那是我人生中，第一次向母亲施以暴力。



「对不起，真的对不起……」



四十岁左右的母亲，一屁股坐在地板上，像个被训斥的孩子一样哭了起来，她的这副模样让我的心乱成了一团。



我很想帮她，但是却气不打一处来。



面对已经无法置于天平两端的亲情与嫌恶，我再也说不出任何话来。



自此之后，母亲对于自己被抛弃的不安就越来越强烈，只要我不在她身边，她就会马上向我诉说自己的不适。



「你还没下班吗？啊，我的心脏好疼。我好像要死了……。你快点回来啊」



面对母亲对我越来越强的依赖，我很是着急。



必须要想办法。不做点什么的话，这样下去只会越来越糟糕……



但是，光是学习和打工就已经忙得不可开交的我，根本就没有空闲去照顾母亲。



此时，JK按摩，进入了我的视野。



JK按摩对我来说简直就像是量身定做一般合适的工作。



上班时间自由，而且收入喜人。这样一来就能随心所欲地短时间赚到很多钱，在没有客人来的休息时间里，不管是自习也好，还是小憩一会也好，哪怕是打电话陪陪母亲都好，都能如我所愿。



不过说了这么多，JK按摩毕竟也是见不得人的工作，所以压根不可能得到社工的理解。



但是，我本来就已经对社工那高压的态度深感不满——再加上对于低保制度本身的不满——于是我决定要偷偷地去从事JK按摩的工作。



JK风俗——JK按摩的工作一帆风顺得让人吃惊。虽然我并没有染指秘密服务，但凭借我天生的那种热情的待人接物，指名我的客人络绎不绝。



而且，母亲的精神状态，也在那个时候有了回复的征兆。



要说契机的话则相当烂俗，她和以前的男同学久别重逢，开始交往之后，母亲的精神状态就趋于稳定了下来。



一切似乎都在一帆风顺地向前进。



但是神并没有宽恕我的罪行。



那件事情发生的时候我才刚放暑假。有警察对我所在的JK按摩店展开了搜查。



而非常不幸的是，当时我就在店里。于是我被警察带走了。至此，父母、社工、学校老师都知道了我在从事JK风俗这件事。



「你为什么要做这种事……」



母亲对我很是失望地垂下了头。



「申报你的收入，退还先前领取的低保金」



而社工依旧如此的冷血。



「那个女生好像在卖身赚钱呢」



同学们则肆意地在背后议论着我。



「你不适合继续在本校就读」



遭到学校的抛弃，我被迫主动退学。



身处从未有过的巨大逆境中的我，却再也没有如迄今为止一般，说出“我可不能输”的勇气了。



无论我做什么，都不会得到回报。



无论我做什么，都只是徒劳无功。



而最讽刺的是，给彻底崩溃的我致命一击的，正是母亲那逐渐好转的样子。



「无论我再怎么努力，母亲的状态却都只是一个劲地恶化下去。然而，仅仅是和男人搞在一起之后，马上就振作了起来。这是为什么？」



母亲越是因为伴侣的存在而好转，我就越被自己的无力感所击溃，孤独感不断地折磨着我，痛不欲生。



学校也好，家庭也好，都再也没有了我的栖身之所。



而唯一能接纳如此不堪的我的地方，只剩下了深夜的世界。



「要去『散步』吗」



高中的第一个暑假化作了泡影，时间大概来到了入秋。依旧不长教训地在其他按摩店里工作的我，某天收到了一位客人名为『散步』的服务请求。



正如其名，『散步』是一种和女孩子到店铺外面去散步的服务。但是在违法店铺里面，这个词暗含着去酒店开房的意思，因此被当做是秘密服务的隐语来使用。而当时正是如此。



我迄今为止都没有染指过秘密服务。不管周围有多少女孩通过秘密服务赚得盆满钵满，我也绝对不会越过那条界线，就算给的钱再多，我也一直拒绝客人的秘密服务要求。



但是，那个时候的我，并没有拒绝那个邀请。



我并不是想要钱。



而是对于被谁所需要着这一点感到满足。



即便那不过是扎根于肮脏欲望的、浮于表面的认可，但只要能满足空空如也的自己，那样就已经足够了。



而踏出那一步之后，一切都是那么的约定俗成。



最终，主动从高中退学的我，在大街小巷里找到了容身之所，重复着自己的不法行为。



和品行不端的损友们混在一起。挥霍着通过秘密服务赚到的钱，每日花天酒地，纸醉金迷。



那些日子其实并不好过。对于原本就是个品学兼优的好学生的我而言，和那群满嘴都是「烦死了」「好没劲」「好恶心」的朋友们度过的时间，总是有种淡淡的疏离感。



尽管如此，我也还是一直纠缠在那些地方。



太阳光能照得到的地方未必就是暖和的。而我则在黑暗中找寻着适合自己的温暖。



不过现在想来，这些想法并不仅限于我。



也许我们都一样，都携着深深的寂寞和空虚。



所以我，不对，我们。我们才会相互依偎着走在街上，为了确认彼此的羁绊，一起喝着同一瓶『镜月』（注：一款原产韩国的果味鸡尾酒，意为“镜花水月”），把喝完了的酒瓶当成麦克风，用不着调的声音放声高歌着流行歌里那阳光向上的歌词，让我们的声音响彻在这昏暗的街道里。



这样的日子持续了大概两年。年已十八的我，渐渐有了这样的想法。



「不能再这样下去了」



混迹于黑夜的那些日子里，我无数次、无数次地目睹和自己有同样境遇的女孩子遭受悲剧。



明明说好了要戴套，但客人却不知道什么时候把安全套给取了下来，最后只能带着悔恨和泪水服下紧急避孕药的女孩。



怀上了不知道父亲是谁的孩子，在堕胎之后一直因为后遗症而彻夜不能寐的女孩。



听信了「这是减肥药」之类的奸商的谗言（注：毒品），事到如今，身上已经一点能减的赘肉都没有了的女孩。



她们的悲惨境遇正是我日后可能面临的。



这已经不是什么大祸临不临头的问题了。对于此刻这一瞬间就有可能降临的悲剧，我终于产生了危机意识，下定决心要重新开始。



我痛定思痛，便彻底地从秘密服务中金盆洗手，去参加了正经工作的面试。



但是，现实社会可没有那么的天真。



「你高中退学之后，都在做些什么呢？」



我什么都答不上来，我总不能跟人家说我在靠着JK按摩的秘密服务赚钱吧。



虽说这部分内容可以随便找点借口蒙混过关，但因为内疚而变得语无伦次的我，最终还是在兼职的面试里被刷了下来。



就算升入了县里屈指可数的重点高中，只要退学了就不会有任何意义。通过这件事，我深深地明白了「高中辍学」的耻辱感究竟是有多么的沉重。



其实，如果我来者不拒的话，总归是能找到工作养活自己的。但是通过那次的失败，我完全失去了信心。心灰意冷的我最终再无勇气去找正经的工作。



但即便如此，也不能再回到秘密服务的世界里去。性方面的风俗业也是，做了的话也就已经是接客了。



所以最终我选择的，是不会帮客人弄出来的，提供健全服务的店铺型JK按摩。



而到头来，我也还是没能从JK风俗的泥潭中抽身，依旧苦苦挣扎于这个世界里。



就这样过了差不多一年，已经十九岁的如今，我的心境发生了某种变化，所以写下了这篇文章。



我一直都很抗拒把自己的悲惨身世告诉别人。



这是因为，以前接受一位自称是记者的男性的采访时，他曾经对我说过这样的话。



「你认不认识遭遇更加悲惨的女孩？」



遭遇更加悲惨的女孩。那也就是说，想要我介绍些能让他写进稿子素材里的女孩。



当时听到那句话，我是这么想的。



——啊，要是我不过上正儿八经的生活的话，就连当悲剧的女主角都不配啊。



——某种意义上，我的人生是没有任何价值的。



由于恋爱和考试分数而亦喜亦忧，从这种理所当然的青春中落榜了的话，我甚至都没法登上以别人的不幸为看点的三流色情杂志。



我一直都对自己这种半途而废的人生感到强烈的自卑。



那么为何，现在我却毫不隐瞒地揭露了自己的过去呢？那是因为，我真切地找到了自己人生的价值所在。而且这是不依靠其他人、是我自己亲手找寻到的人生价值。



到头来，之所以会因他人的无心之言而遍体鳞伤，也许正是因为被他人的评价决定了自己和人生的价值。



人生幸福或是不幸的基准，从来都不是由他人来决定的。



而我之所以能察觉到这一点，都是因为那个人的存在。



那个人，在知道了我那些不堪回首的过去之后，这样告诉我说。



「从今往后才是最重要的」



这只是一句随处可见的，并无多少特别意义的话语。



但是，正是这句随处可见的，并无多少特别意义的话语，对我来说才是必不可少的。



我犯下了太多的过错。也遭遇了太多的挫折。



但是这些苦痛的经验，也毫无疑问是将我的人生塑造成形的重要经验。



虽然后悔，但我并不想将这些过去否定。



因为时至今日，无论任何时候，我都是用自己的方式拼命地生存下去的。



而就算是我如此不堪的生存方式都好，那句给予我勇气去挺起胸膛面对的话语，那个对我温柔以待的人，我都想要为这份相遇献上感激的心情。



无论是谁，人生中那些为了得到回报而必不可少的相遇，一定都早有天注定。



这并不仅限于是和某个人的相遇。说不定，那或许只是无意间看的一部电影，无意间听到的一首歌，无意间看到的一本书罢了。



『通过某人的故事所得到的感悟』——据说这就是这份免费报纸的理念。



我的故事既不是特别的幸福，也没有特别的不幸，半途而废且平平无奇，但即便如此也只能对自己诉说。如果我这样的故事能够成为某人的邂逅，我会很高兴的。



我由衷希望能够如此，请允许我结束这篇糟糕的随笔。



※



我停下了沉迷于打字的手，不经意地望向窗外，在不知不觉中，天已经亮了。



看了眼手机上的时间，马上就到凌晨五点了。怪不得天空已经泛起了鱼肚白。



「呜哇……」



像是突然间想起来一般到来的睡意让我打了个大大的哈欠，我把在文本编辑软件上胡乱打下的随笔做了结尾，从头又再看了一遍。



「……啊哈哈……真是不堪入目啊」



这篇东西真的是无论如何都不能让别人看到。还是把它删掉，等到自己冷静下来再重写一篇好了。



恢复理智的我正准备把文字都删掉——转念一想。我还是把它命名成了《无题》给保存了下来。



而保存了之后，我居然有种不可思议的成就感。虽然这篇文章不会被任何人看见，也不会被任何人夸赞，但自己心中的那些小小疙瘩，虽然还没到完全消解的地步，但至少也好受了不少。



难道这就是千秋小姐说的那个“通过写出来的形式而初次体会到的心情”吗。



虽然不太清楚个中缘由，但我的心情却莫名地有些躁动不安，我坐不住了。



拖起自己疲惫不堪的身体，我随心地走出了房间。但不可思议的是，对于要走向哪里，我却没有一丝一毫的迷茫。



「……呼……」



广巳先生打着呼噜香甜地睡着了。他把被子当成抱枕抱着，瘫倒在床上的睡姿有种莫名滑稽的可爱之处，我看着他自然而然地露出了微笑。



我慢悠悠地走到床边，直接鸭子坐在地板上，把身子趴到床垫上。



这样一来，视线就和他保持同一高度了，我在近到仿佛要贴上去的距离，凝视着他的脸。虽然对一个比我大了差不多一轮的男人说这话有点失礼，但是他的睡相真的好可爱。



「…………」



真是不可思议。为什么待在广巳先生身边，就会觉得时间的流速也变慢了呢。



置身于不时到来的零点八倍速的时间之中，在犹豫不决的思考下，我终于找到了过分简单的答案。



因为我很享受。



最本我的自己，十分地享受和广巳先生共同度过的时间。



……广巳先生他。是怎么想的呢。



在他心里，和我共同度过的时间，也是以零点八倍速流动的吗。



虽然很想这样问问他，但是为了这个特地叫醒他也有点于心不忍，或者说是，我单纯地在害羞，所以还是把这个问题给藏到了心底。



「呼～啊……」



我打了个大大的哈欠，把自己的手臂交叉当做是枕头，趴倒在了床上。



清晨的阳光从窗帘的缝隙里隐隐约约地投射了进来，麻雀们喧闹地鸣叫着宣告一天的开始，可是我却毫不在意地闭上了双眼。



这也是一种选择。从现在开始也不算晚吧。



因为从今往后才是最重要的。



「……晚安」



我进入了梦乡。



在同一屋檐下，同一个房间里，同一张床上，



我和一个既不是家人。也不是恋人的陌生人一起。



发自真心地、心安神定地，进入了梦乡。



「…………——」



——母亲她，会不会也是一样的心情呢。



※



和九条那些剑拔弩张的纷争，以意外——也不算意外——的形式解决了，作为后话就稍微提两句吧。



「对不起，是我错了」



九条在休息日里把我叫到了店里，他向我深深地低下了头认错。



虽然从心情上我是完全不能原谅他的，但是我也没有继续深究。



或者应该说，我没能继续深究。这样解释可能会更加合适。



就算我再怎么抖S都好，我也没有冷酷无情到能向着一个脸上贴着纱布，惨不忍睹的人继续补刀。



而且，真希把事情的来龙去脉都汇报给了诚酱，而结果就是九条被迫要反省了。



虽然我觉得这样再怎么说都有点过了——但诚酱还是一个非常严厉的人。



「九条君辛苦了。你可以回去了。——而且，你从明天开始也不用来了」



不仅让他道了歉，而且还突然间把他开除了。那么九条当然会去反驳——而至于后事如何，就任由大家的想象了。



「给你添麻烦了，步美。在我找到接班人之前，我会继续在店里坐镇的。你就安心地工作吧」



诚酱那种非常珍视女孩子的态度，真的让我感激不尽。



然而，我对此却只能恩将仇报。



要说是为什么的话，



「不了，这次机会也正好，我打算辞掉JK按摩这份工作了」



我绝对不是说不想继续在樱女做下去。而是通过这次的事情，我知道了一件事。



像这样继续逗留在JK按摩的工作里，我是没法向前迈进的。我会没法接受过去的自己，向着未来迈进。



这是我自己深思熟虑后做出的决定。——但我还是被诚酱耐心地说服了，最后，我决定先慢慢地减少排班，直至彻底淡出。



我自己对樱女也是有感情的——而且，虽然有点难以启齿，但钱果然还是不可或缺的。诚酱也在担心这一点，他叮嘱道。



「收入上不会有问题吧？」



而对此，我毫不犹豫地回答说「没问题的」。



而至于说为什么——这一点就在另一个后日谈里再说吧。