八、我好像要崩溃了。我没有被爱的才能(2 / 2)
不断流下的眼泪濡湿了发丝,使得头发沾黏在脸颊上,感觉很不舒服。
吸不进空气。好痛苦。好想吐!
「该回去……才行……」
我现在……必须回去。
因为……还有人没有握到手。
要是被讨厌了怎么办?
要是失败了该怎么办?
咦?我现在……该不会已经失败了?
当我的脑中瞬间掠过这个想法,视野便开始剧烈晃动起来。
喜欢的情感、厌恶的情感,以及闷沉的疼痛,全都混杂在一块。
好痛。好痛。好痛。好痛。
那个当下,我回想起朦胧的记忆。
────话说回来,我不是「偶像(米露菲)」,而是「香澄美瑠」啊。
醒来之际,我已经躺在宿舍的床上了。
感受到脑袋比平常轻盈,头发的长度不再对称。
一直在视线中摇摆的双马尾,已经不在了。
「啊…………!」
比起这些无关紧要的小事,我比较在乎粉丝们的反应。
因为那个人的后面还有好多人在排队。我打开手机的电源,时间是晚上九点,握手会早就结束了。
我俐落地在社群媒体App上输入「米露菲」,按下搜寻。
『好担心米露菲。』
『啊~好不甘心,排了五个小时结果没见到她啦!』
『米露菲身体不舒服喔。会场好像有点骚动的样子,不知道发生什么事了?』
「大家没发现美瑠的头发被剪掉了……?」
新闻App的标题映入眼帘──「香澄美瑠身体不适?握手会终止」。看来我的头发被剪掉的事件,官方似乎设法帮我挡下来了。
「太好了。」
如此一来,即使我跟米露菲有点不一样,也不会有什么问题了。
今后也能好好当个偶像。我如此想着……
「……………………不该是……这样吧?」
我现在以哪边为优先了?
哪边的情感占上风了?
因为自己倒下而没有跟粉丝握到手的歉意,以及头发被剪掉的恐惧──比起这两种心情,「我好像还没有被讨厌的侥幸」眼下反倒更胜一筹。
「我该不会……很奇怪吧?」
一阵晕眩突然袭来。喃喃道出这句话后,我的感受变得更加鲜明。
我真的有点奇怪。是从什么时候开始的?
究竟是打从什么时间点开始,我不再以粉丝为优先,反倒是以「自己是否能被爱」为优先了────?
「米露菲,你还好吗?」
一道哭音传入耳中,让我迅速抬起头。
又长又美丽的银发保养得无微不至。那是我的憧憬──冬华姊来了。
「冬华姊,你怎么来了?」
我好高兴。这还是第一次有团里的成员来到我的房间。
但是她的样子看起来很奇怪。
「……那个……为什么冬华姊在哭呢?」
「说什么『为什么』……」
她看起来相当苦恼,好像不知道该怎么回答,最后小声地说:「……真的很对不起。做了那件事的……是我的粉丝。」
「…………原来如此。」
这一点都不打紧。
头发这种东西,马上就会长回来了。
「那个……」
「对不起。对不起。对不起……」
然而冬华姊却不停哭泣地向我道歉。
「……不是冬华姊的错,请你别道歉。」
「不……因为会变成这样,全是我的实力不够造成的啊!」
「那种小事……」
「这不是小事!米露菲曾经说过粉丝会夸赞你的头发,所以你才认真养护头发。这些事我都知道……」
这不是小事……吗?
我恍然大悟。原来如此,这才是正确答案呀。
冬华姊的才能远远超过我,那是压倒性的才能──被爱的才能。
她非常适合当偶像,因为她是那么地闪耀动人。当我认知到这个事实时……
只觉得豁然开朗。眼下就是我的极限了。我如此做好觉悟。
毕竟偶像一旦知道自己的极限,又哪有办法让人露出笑容呢?
「冬华姊,我已经……努力不下去了。」
「…………咦?」
「我想要放弃当偶像,没有自信能继续让大家露出笑容……」
我没办法像冬华姊,那么单纯地……
「唉…………?」
冬华姊很温柔,太温柔了,因为她就是这么温柔。
所以我知道只要这样讲,她就没办法否定我了吧。
「…………不想做偶像也没关系。如果米露菲真的想当个普通的女孩子……」
冬华姊哭得比我还伤心。
比起自己的眼泪,冬华姊所流下的泪水更加美丽几百倍。
我的泪水并不纯洁。毕竟为自己而流泪,又算什么呢?
我不需要引人同情或空洞肤浅的泪水。今天就是我最后一次不争气地痛哭了。
啊,冬华姊真的好厉害。她是真正的偶像。
我用朦胧的脑袋恍惚地想着。
「我、我绝对不会忘记自己的粉丝对米露菲做过的事。我会代替米露菲背负一切,站在舞台上!」
这就是偶像。我根本是个冒牌货嘛──
因为到头来,我只是无法忍受辛苦而逃跑罢了。
冬华姊从今以后也打算面对那道伤痕,远比我要强大得多。
「那我……就可以安心了。安心当个……普通的女孩子!」
不知为何,忍不住的泪水滴答滴答地满溢而出。
如此这般,我成了个「普通的女孩子」。
『关于香澄美瑠──』
经纪公司正式对外发表了我的毕业通知。我戴着不习惯的假发,完成了毕业公演。
那天以后,我的某个部分就故障了。
我没办法与任何粉丝对上眼。脑袋里好像蒙上了一层薄雾,在毕业公演上我到底讲了些什么?现在几乎想不起来。
而部落格上的毕业报告,我只写得出对粉丝的感谢。关于自己的未来,我什么都写不出来。
毕竟我之所以会当偶像,并非为了让粉丝欢笑,也不是要带给粉丝们幸福,只是想得到承认而已。正因为有人需要我,我才能够活下去。
──────我为了自己而成为偶像,也为了自己而放弃当偶像。
辞去偶像的工作以后,我突然变得很闲,整个人无精打采,就像变成了空壳。同时我也深切感受到不是米露菲的自己没有任何价值,褪去偶像的身分以后,我真的什么也不是。
记者们在我的毕业采访上纷纷来询问我:
『结束偶像生涯以后,您有什么打算呢?』
那种事我怎么知道?我才想要有人告诉我呢。
我之所以会转学,其实也是个相当随兴的决定。因为我不觉得自己想成为什么都能如愿以偿,于是决定暂且先尝试让自己变「普通」好了。
总而言之,只要能够成为我(米露菲)以外的人就好了。
希望这次不要带给任何人麻烦,希望这次不要失败。
『毕竟我也想跟你做朋友啊。』
可是为什么,我会与你相遇呢?
不会用偶像滤镜看待我的人,你还是第一个。
而我,又是从什么时候开始喜欢上你那率直地凝视着我的视线呢?
在那不熟悉的教室中,我是从何时开始变得能够尽情呼吸了呢?
『那我保证,既然都逼你参加了,就绝对不会让你孤单一人。』
因为有莲同学在,我才能再度鼓起勇气重新站起来,觉得自己可以相信他。
说要与我组成共同战线,愿意把我当成「我」来看待。
我以为如果跟你一起的话,我也可以有所改变。
我曾觉得这次可以顺利进展。
────然而现在让莲同学深深痛苦的人,却是我自己。
「嘶~──……」
我一直改变不了自己。
「呼~────……」
我用叹息取代了即将溃堤的泪水,深深吸饱空气,而后吐出,如此重复。
『我很感谢你帮助我,我也很喜欢你……但即使我们组成了共同战线,你也不是我的家人或男友吧?』
当时,我到底想做什么呢?
我用那种方式说话,他一定会在意原因吧。
所以即便莲同学来探究我的过往,我也责备不了他。
其实,我并非不希望过去的事被他知道。
其实,我并不讨厌他试图踏入我的内心。
毕竟比起家人,其实我更重视他。尽管我没有谈过恋爱,所以不太了解,但我敢说比起男友,我一定更重视莲同学。
我只是很害怕。
害怕随着他深入认识我这个人,就会发现我的内在空空如也,害怕他因此对我失望。
『你害怕被我讨厌吗?』
没错,我很怕!真的很怕被你讨厌。
你突然开始陪伴在我身边,起初让我有点不知所措,于是我凭着习惯,用偶像的举止面对你。然而莲同学却那么真挚地对待我。曾几何时,我也忘记要拉起警戒线了。
回过神来时,我总是在身边找寻你的身影。
比起孤单一人,或是被──来东京巨蛋看我的所有──纷丝们讨厌,现在的我更害怕被莲同学厌恶。
「我到底……该怎么做……」
……我啊……是从何时开始,对莲同学怀抱如此沉重郁闷的情感呢?
「……才能……变成一个普通的女孩子……!」
到底该怎么做,我才能为了拼命帮助我的莲同学,变成一个普通的女生呢?
我必须先跟他道歉才行。
或许他已经讨厌我了也说不定,总之非得快点道歉不可。
明明给人家添了这么多麻烦,到头来却仍不想被莲同学讨厌。我是什么时候开始变得这么任性了呢?
「我明明……想要改变……!」
我抬起头,朝脸挥动双手扇风,只为了不让眼泪流下。
在歪曲的视野中,渴望着勇气的我,亲吻手心里那模糊不清的樱花瓣。