我不可能喜欢上谁。



明明曾经那么认为。



【要要，要干架吗你丫！！】



【——】



恋情，却突然绽放。



霞与圣诞歌



梦想是成为美人鱼。



恋上王子，无法自拔。



以声音为代价获得双腿，得以上陆。



仅仅只为能够伴在那意中人左右。



和懵懂度日的小学时代不同，浅浅有些青春期意识的中学的我有一个烦恼，那就是想要改变一下自己这胆小怕事的性格，实在是个非常单纯而又麻烦的烦恼。



看看同龄的女孩子们，就能感觉到她们和自己有着明显的不同。



面对男生也不会怯场。



没有任何顾虑。什么话都能直说出来。



在我看来，那样的她们非常的耀眼。然后，到了上中学的年纪，她们就像是沿着青春的河川顺流而下一般，理所当然般地都投身到了恋爱之中。



那个男生好帅。



好在意那个学长。



那个老师，那个学弟，那个人。



刚上中学，我就知道朋友交到了男友。



我记得当我听说这件事的时候，我觉得那是多么的勇敢。觉得那个女生一定非常有勇气，觉得她她十分进步，这对内向的我来说是非常正常的。



但是，其他的人也都紧随其后。无论是成功在一起还是遭受失恋，大家都不断进行着告白。看着他们那样，我被迫意识这道了这个事实。



认识到了，这才是普通。



认识到了，这才是普通的女生。



认识到了，胆小懦弱的只有自己。



但是没办法。对于我来说，男生只能是恐惧的对象。更不要说什么签收。就连正面对视都很困难。他们竟然能够忍受。我依旧对朋友抱以尊敬，并同时感到了无法消除的劣等感。



这样的我，也能恋爱吗。



说到底，我真的能喜欢上谁吗。



不，一定是不可能的吧。毕竟，我和其他人是不一样的。



胆小，内向，懦弱。



一味光在海里看着陆地的，愚蠢的美人鱼。那就是我。



那时的我，觉得那是无可救药的真实。



————。



——。



话虽如此，但当时的我并不是完全没有恋爱的机会。



【对不起……】



【……果然是有喜欢的人了吗】



【那倒不是……不过还是对不起】



中学三几年级的某一天。



在放学后的体育馆背后。记得，那天天空稍微有些阴沉。



这是我人生中第四次无情拒绝男生的告白了。我为了抚慰自己一直经验值为零的心脏而满头大汗。



虽然自己怎么说显得有点自恋，不过当时的我不管是外表还是性格似乎都很逃男生喜欢。在拒绝了人生中受到的第二次告白后，我才知道自己有个{清纯的真田同学}这种外号。



【霞你就是那种啊。像仓鼠一样可爱的那种】



【比如十屋那种肯定就很喜欢霞的】



【话说，为什么小霞不和任何人谈恋爱啊？明明就那么受欢迎的】



【不可能，不存在的。霞她对那些没兴趣。而且，霞是我家女朋友好吧】



【呀哈哈！由纪这么有男子气概呀~~~！】



【啊哈，啊哈哈……】



中午和朋友一起吃饭的时候，谈到这种话题的次数也是数不胜数。



脸上挂着干笑，背上渗着冷汗。我对僵硬得连好好对答都做不到的自己感到有些焦躁。同时那之中也包含着些对被大声谈论这种事的害羞。但我果然还是不明白。



不能理解喜欢上谁这种感觉。



还有想和喜欢的人交往那种感情。



（我肯定会就这样不谈恋爱到最后去相亲的吧）



一个人走在夕阳下的回家路上想着这种大妈一样的事，就感觉有点自我厌恶，不过这也没办法。



因为我就是这么胆小。



因为我就是内向文静的，清纯的真田同学。



因为我知道，就算绞尽脑汁去想办法，也很难改变这个性格。



我认命般地轻轻他了口气。然后不断如此重复着，驼着背走在路上。



…………。



但我很快就知道了，那种想法有多么不谙世事多么愚蠢不堪。



那是在成为高中生后一年多一点点的，本应该一如平常的一天。



在那一天，那件事如狂风骤雨般降临到了我头上。



那个邂逅实在是太过具有冲击性。



现在回想起来，那真的是不可思议，简直就像是出拙劣的喜剧。



那一天。放学后我独自回家。然后，路上我被以一群莫西干头为首的不良少年们搭讪了。



虽然现在我觉得不良少年就只是一坨坨肌肉而已，但当时的我还不知道这些。



正在我陷入困境的时候，那个人突然出现了。



【你，你丫的干嘛！】



【变，变态啊！？】



（……诶？）



我记得，他是喊着“慢着！”“到此为止了！”之类的老套台词登场的。但比起这些，他那超脱于常识之外的打扮更是冲击力十足。



面戴蝴蝶面具，身穿包裹全身的紧身衣。



那是一幅不良们叫他变态也很正常的奇怪打扮。



（变，变态啊……）



面对突然出现的那位过去奇葩的英雄人物。



我只得在内心这么自言自语道。



【哇啊啊啊啊啊！】



【唔噶！】



【咳！】



但我完全是杞人忧天了。在我眼前闹腾得不亦乐乎的紧身衣先生一个接一个地打倒了不良少年们。同时口中还喊着“吾名乃是SexyDream！又名LightingBeautiful！”这种完全意义不明的话。



然后。



就在那时。我的心中萌生了一种未曾预料过的意识。



（……咦？）



不知是不是为了从不良少年们手中保护我。



他稍微有些用力地抱住了我。



（这——）



虽然他当时应该没有别的意思。



但他在抱住我的时候还顺手抚摸了一下我的头发。



（到底是——）



虽然他当时可能没有什么深意。



但他对胆怯的我说了“你很可爱”。



在那时，我。



（…………）



我对那大大的背影和大大的手，产生了一种未曾有过的，不可思议的兴奋之感。



我知道其中的意义，是在那之后了。



【那个……！】



然后，他终于击退了不良少年们，并 一副愉悦的样子听着“你给我记住！”这种惯例的狠话。与其说是“他”，不如说那明显就是和我同班的坂本君。我向他搭了话。



为什么？理由我也不知道。



但是，我切实地知道，就这样和他分别的话，一定会放炮什么重要的东西。



所以，我才能够自己开口向他搭话。



【那个，请，请让我……报答你】



我竭尽全力说出了这句话。得到的回应，是一句完全可以说是性骚扰的不得了的台词。



但是，不知为何我当时却一点不好的感觉都没有。



我带着不可思议的感情回到了家中。



然后，满脑子都是他的事。



【那是坂本君吧】



我想起了隐约看见的，蝴蝶面具下的表情。



坂本君和我同班，很不合群，给人一种可怕的印象。他不与任何人结交，长相也比较吓人，给人一种一匹独狼的印象。那气场，简直就像一把碰到就会割伤的刀子。



但是，在今天的他身上完全感受不到那种印象。不仅如此，甚至还让人觉得他阳光可爱。



面对这和平时完全不同的印象，我陷入了困惑。但与此同时，一想到那大大的背影，我的脸颊又立刻会发起烧来。



到底哪边才是真正的他。还是说其实还未成型。又或是，一切都只是我的误会。



那面具之下，藏着什么我不知道的东西吗。



在烦恼纠结之后，我得出了一个相当单纯的结论。



我有生以来第一次鼓起了勇气。



【…………】



【诶？】



第二天，我对他的唇献上了自己的青春。



并且相信，这一定会是一段故事的开始。



之后回头一想，这冒险的一步可以说是非常成功的。



因为那之后得到的回报相当之大。



【要，要干架吗你丫！！】



【咿——————！？】



他从出现在搬上的不良少年手中保护了我，从这件难以忘怀的事开始。



【请，请多关照哦……】



【啊，请多关照……】



到成为同桌，成功一口气缩短了距离。我们二人的世界缩小到了伸出手便能触及彼此的程度。



然后生活就像是在呼应那样的幸福一样，那之后的日子都闪耀着色彩美丽的光芒。



因为同桌所以休息时间可以搭话。



还在放学的时候走在一起，偶尔还绕个路去玩玩。



回到家后也是拿着手机发邮件发个不停。我想尽一切理由黏在他身边。想方设法找到话题，制造和他说话的机会。那段时间真的很拼命。我不断努力，只为让他看着我，注意我。



在那样的日子之中，我发现了他有很多面。



有些日子他像变了个人似的露出开朗的笑脸。有些日子他又会像另一个人似的汉声叹气。有时会作为SexyDream惩恶除奸，有时又会因脸长得可怕吓到人（还会因此自我厌恶）。我光是要跟上他的千姿百态便已经是竭尽全力。



但是，无论何时都不变的，是他脸上流露出的温柔。我觉得待在那样的他身边是件非常幸福的事。



有些时候我忽然会想。



没想到这竟是如此美妙。



喜欢一个人，竟然是这么快乐。



即便是迟钝如我，也已经清楚地理解了自己的心意。



毫无疑问，我恋爱了。



没想到我竟然能体验到曾经深信自己不可能会经历的恋爱。我这才知道，过去自己生活的世界是多么的狭小。但我现在绽放着光芒，甚至连那种事也可以付之一笑。



因为，我是那么的幸福。



因为，世界是如此的闪耀。



【可以，一起走吗……】



【好，好啊……】



就连和他放学一起回家顺路吃冰淇淋现在想起来也还是我珍贵的回忆。我在风中瑟瑟发抖的时候他给我披上的外套的温暖我忘不掉。甚至还记得他当时穿的T恤的图案有些奇怪。我甚至愿意相信，心中这份悸动是我无可取代的回忆。



——。



但是，那份幸福的崩坏却来得很快，很残酷。



【不要……】



【抱歉】



泪珠落地的声音回响在夕阳下的教室里。



我本以为绝对能够得到肯定的回答。



本以为这次告白绝对能够成功。



唯有后悔，向自恋的我席卷而来。朋友们都说绝对会很顺利。所以我就对此坚信不疑。



【我有在意的人了】



【…………】



那之后，我记得不大真切。记得清楚的就只有，我当时没能理解他给我的理由。还有就是，自己曾对此感到非常懊恼。以及当时自己像是将不甘于悲伤一股脑地丢给他一样地逃跑了。就只有这些。



失恋很痛苦。真的很痛苦。



虽然电视里看过也听朋友说过，但这一落到自己头上，其威力远超想象。



心如刀割，痛不欲生。



夸张一点说，那真是会死人的痛。



【到底该怎么办……】



我只能独自一人流着泪，忍耐着无尽的痛苦。



——但是，却有一种难以想象的感情拯救了那样的我。



【我觉得这可能是个机会……】



【诶——】



（咦？我诶什么会说这种话）



已经记不得那是被他甩掉之后多久的事。



尽管我们之间拉开了一旦距离，变得疏远起来，但我却还是再次把他叫了出来，再次进行了告白。



他吃了一惊。



但是，我想我比他更吃惊。明明是自己做的事。不过，我会吃惊也很正常。



我明明是一个安分又胆小的女生。



我明明是性格内向的“清纯的真田同学”。



但我却没能够放弃。



并且还厚着脸皮死缠烂打地进行了再次挑战。对那样的自己，我除了惊讶还能怎样呢。



我想起了从小就一直很厌恶的，软弱的自己。同时，也想起了和他相遇之后的几个月。



我醉心于恋爱——到那时才终于注意到，曾经讨厌的那个自己早已消失在了过去。