1



「迪奥，不管发生什么事，你都要自豪、高傲地活下去喔。只要这么做，你将来一定可以上得了天堂。」



如此教导我的母亲，后来真的有上天堂吗？的确，她在生于底层的贫苦生活中，依旧保持自己的气节，没有失去自信好好地活了下去，但我唯一能确定的事也只有这样而已，不，或许该说，就是因为这样，我才不觉得她拿得到前往天堂的车票。



我完全不那么想。



她既自豪、高傲，又清纯、端正、美丽，几乎是接近女神的存在了。但同时，她也是个极度愚蠢的女人。



我以前很讨厌她。



我讨厌她那无药可救的愚昧。



举例来说就像这样……



在三餐没有着落的贫困生活中——即便她自己，以及她的儿子我，处于必须忍耐肚子饿的环境，她还是将工作所得的微薄金钱，分送给附近其他饥饿的孩子们。



不只是小孩。还包括老人，或者是动物，简直就像施恩给这些『弱者』是自己的职责与义务一般。该怎么说呢……像这种类似『温柔』的东西，她会毫不吝其地挥洒给周遭。



如果这不是愚蠢，又会是什么？



我对此感到难以忍受的厌恶。



把自己——以及把自己的家庭摆在次要，她的这种生活方式，的确很值得她自豪、高傲，但这种自豪与高傲，在社会底层的地区，是不会得到任何赞许的。



假使换个地方，我直接说吧，例如乔斯达索那里——充满田园风情的乡下小城，或许这种性格会得到好评也说不定……但在比阴沟还不如的贫民窟中，说白一点，她只是一个笑柄。



就连被施舍的小孩们与老人们，也在嘲笑母亲的作为。



他们打从心底感到有趣，老实说，就像在看人要猴戏一样，咯咯咯地笑着。



我听了他们的笑声，心中并没有特别反感。



因为他们的感想没错。甚至我还想加入他们嘲笑的行列——只不过，因为我对母亲的怒意更胜一筹，所以最后才没有这么做罢了。



我的母亲愚不可及。



无可救药地愚蠢。



可是话说回来，母亲被人愚弄，身为她孩子的我也同样会被轻视。我让那些嘲笑母亲的家伙事后都感到后悔无比，但母亲却斥责我这种作为。



「迪奥，不可以这样。假使你仰赖暴力生存下去，以后就无法上天堂了。」



仔细想想，这或许是她的口头禅。光是将话语说出口，本身就拥有具体的意义，就好比咒语之类的东西吧。



我得到如此的印象：只要开口说出「天堂」二字，她或许就能得到救赎——假使我不这么想，我就完全无法理解她的心情了。



不，我会有这种想法，不就理所当然地证明了，这跟我无法理解没有两样吗……但不这么想的话，她那终究成为笑柄的人生，就无法被仅存的光芒照亮了。



总之，她是我的母亲，有事没事就对年幼的我这么说……



这么做就可以上天堂。



那样一来就可以上天堂。



天堂、天堂、天堂。



我每次听了都很烦躁——在小孩的心中，那个很没道理的词汇总是激起了强烈的不耐。



我无法原谅母亲。



单纯为了满足自己就去从事那种慈善事业。比起天堂这种遥不可及的东西，还不如先让自己的儿子吃饱肚子比较重要，我很认真、严肃地这么认为。



我讨厌她。



我对她很火大。



我无法原谅。



因此，每当看见喝醉酒的父亲对母亲暴力相向，我心底甚至有一种快感。就像是报复的感觉吧。



现在回想起来是满蠹的……不过年幼的我，比起母亲而言，更喜欢父亲。我那低贱且成不了气候、一无是处的父亲，比起心高气傲的母亲简直是正常多了。



如果我的母亲是『给予者』，或『施舍者』的话，那我的父亲就是『夺取者』了吧。



仔细想想，我跟乔斯达家的纠葛，持续了百年以上的纠缠不清，楔子就是他的抢夺癖……原因正是那个男的『夺取』了乔治·乔斯达。



我从来没看过他工作。



也没看过他以劳动赚回什么东西。



随便以赌博，或是类似诈欺的行为及恐吓，『夺取』街上那些人的金钱与食物——那并不叫『赚取』，而是『抢夺』。他不论何时都是这么干的，他的生活方式一直到死都跟母亲形成对比。



此外，在这个地方，正确的其实是父亲。父亲的生存方式才是切中要点，一点也没失误。



至少以我看来，自由奔放、以狡诈讨生活的父亲非常帅气。要说我憧憬他，甚至是尊敬他也可以。



虽说现在回想起来实在是有些可笑……但尽管他精神并不正常，却是个性格非常鲜明的人。永远都是自弱者手中抢夺东西，如果有必要——或者说即使没必要，他都会把人撂倒，当我还是稚子的时候，觉得父亲真是至高无上地……



……『强大』。



以前，我就是觉得如此。



强大、俐落、帅气。



自己的父亲是这种人，对生在那种破烂不堪贫民窟的我来说，堪称是我人生第一，也是唯一值得夸耀的事。



只不过母亲却否定父亲的行为。



她毫不留情地正面批判。



「请你住手，现在立刻把偷来的钱还回去吧。你不该做这种事。如果这么做，以后就无法上天堂了。」



每次她都会因此被揍。



愚蠢的她因她的愚蠢而被打了。



即便倒地依然猛踹个没停，有时还会被扔酒瓶。



后来我才知道，我也许该有的弟弟，或者是妹妹，也是因为这样才流产的。



太残酷了。这是残酷的事，一定是吧。



然而，就算是处在这种日常的暴力当中，她依然昂然不屈。



处于社会底层的生活中，在恶劣到极点的环境下，她将正义与伦理、道德这种完全派不上用场的东西，当作宝物般珍视。



要是她选择沉默不语就好了。



至少她应该默许父亲的行为才对——只要这么做，她就能逃离那样的暴力。



不，一想到烂醉如泥的父亲，我就不觉得真的有办法可以完全避免……年幼的我是这么做的，在父亲面前装乖，发现他喝酒就躲得远远地，这样才能将损害控制在最低的程度。



就连小孩都明白的方法，母亲却不实行，甚至反过来，对着烂醉的父亲、已经醉得东倒西歪的父亲，她依旧不停止规谏。



「你不能喝太多酒。」



诸如此类。



这不是废话吗？



我指的是，这样不被揍才怪——说这种话会有什么后果，只要随便想想就知道了。或许该说连想都不用想。面对父亲施加的暴力，母亲明明没有任何防护的手段，但即便如此她依旧对父亲喋喋不休，除了滑稽以外，我也不知该如何形容她的这副模样。



真不可思议。



我不得不涌现疑问。



就算不躲避他人的嘲笑，至少该从暴力下逃开吧……为什么她不这么做？



果然单纯只是因为愚蠢吗？还是因为脑袋不好呢？



又或者我的母亲，其实是个无药可救的大傻瓜？



不。



百年后的今天，我明白那并非事实。



应该说，如今当我知道外头的世界，以及未来的世界之后，我才有这种想法。



首先，我的母亲的确是位具备知识与教养的女性——在我穷到无法上学的童年时代，能代替教师传授我各种知识的就只有她而已了。



就是因为受过那些基础教育，我日后才能强健地活下去。我在母亲生前，从未对她表达过任何感谢——甚至还认为那种『教育』完全没半点用处，然而，假使少了那些，我之后恐怕就很难在高贵的乔斯达家生存了。



我也从未思考过母亲的出身问题，这么看来，或许她真的是出自上流阶级也说不定。



让我说句充满偏见的话吧，像她那种高雅的气质，以及虔诚的信仰心，在贫贱的下流生活中恐怕很难培养……只有在充满余裕的环境下才能被创造出来。可是，她又为什么会跟那样的父亲结婚，并沦落到那种让人完全不想看一眼的贫民窟之中呢？只能说是个难解的谜了。



这么说来，父亲在喝醉酒时，曾叨叨絮絮地提过，自己跟母亲当年是私奔还是什么的，充满罗曼蒂克，总之就是些无聊的事……我当初以为这只是醉汉的胡言乱语，又无法辨别真伪，更不想囫囵吞枣地信以为真，所以就没当一回事，搞不好就算他说的并不完全是事实，至少也有几分可信度。



那种父亲可能偶尔也会吐真书吧……只可惜现在也没法验证了。



「迪奥，你不要责备你父亲。你父亲其实是个很温柔的人。那全是酒精的错。一旦戒酒后，你父亲就会去认真工作了。」



这种百分之百是玩笑话的台词，被母亲以极为严肃的表情灌输给我……小时候的我，光是要忍住笑意就快吃不消了。甚至还想质问她为何会如此愚蠢。



父亲真的很温柔？



只要戒酒就好？



不论怎么看，怎么替他解释，都不可能会得到这样的结论吧……我只觉得母亲的脑袋铁定是被打笨了。



但话说回来，他们这样搞不好才是天造地设的夫妻，这么说或许太夸张了，不过不管怎么看，都是异于常人的夫妻没错。



作为那种下贱男人的妻子，信仰着正道——以天堂为第一的她来说，明明就等同是一种酷刑。



又或许对她来说，这才是最大的『施舍』?



跟那种男人共同生活，与那种男人携手一生，搞不好她认定这才是神托付给自己的使命。



尽管这是我毫无任何根据的大胆假设，但如果不是这样，她的人生就一无是处了。



她沦为街头巷尾的笑柄，但即便如此，她依旧帮助那些人，时常被父亲动粗，然而却仍是对他不离不弃。



每天工作到快要累倒，等有一天终于倒下了，就再也回不来了。她的人生简直一无是处。



最后，她真的有上天堂吗？



我认为答案是否定的。



我想她一定哪里也去不成。



既没有可抵达之处，也没有归所。



2



去天堂的方法或许真的存在。



不知何时，我也产生了这种想法。



至少我在年幼时绝不会考虑这种事……此外，这里提到的天堂，或许跟母亲所说的天堂并不是同一处。总之，我在不知不觉中就有了这种思想。



说是不知不觉——其实也并非是我忘了发生的时间点……甚至或许该说，我其实非常清楚是在何时萌生这样的念头的。



透过那位魔女——恩亚婆婆将道具『弓与箭』献给我，我获得了替身『世界』……更正确地说，是我自觉到『世界』的替身能力时……



『支配时间的能力』。



就像齿轮相互啮合般，当我理解到那种恐怖的能力时，我同时也确信了一点……不，要说确信太夸张了。只不过光是这么想，事情会比较容易一点，就足以对我造成极大的改变。



在那时这种想法还只不过是『也许真是这样』的等级罢了。



不过，我心想……



我忍不住认真地想着……



去天堂的方法或许真的存在——



因此真要问我是什么时候开始的，与其说不知不觉，或者从某个时间点、某个场所开始回头检视，不如说我从很久以前就一直在摸索去天堂的方法了吧。



为了这个目的。



我甚至觉得自己的人生就仅是为了这个目的。



那是我生存的意义。



至少在海底过了近百年后，登上陆地活动的这四年间，我的行动全都是为了前往天堂。



我一定要找到天堂。



我一定得去天堂不可。



难道我不是一直都这么想的吗——所以，恐怕在取得替身之前，我就始终在思索这件事。



那便是……去天堂的方法或许真的存在。



我要把它找出来。



……搞不好，我是想代替我那位母亲——那位愚蠢的母亲前往天堂？看过天堂的风景后，或许我会想对母亲报告一番吧？



不对。我可以断定，那绝对不是。



如今我依旧觉得自己的母亲很愚昧——愚昧到无药可救、无能为力的程度。



她过着那样的生活方式。



会死也是理所当然的。



要讨论关于她往生的理由，单纯因贫穷而过劳死是一项，由于父亲日常累积的暴力而被虐待致死也算，不过就算没上述因素，不管怎么想，她那种生活方式都不可能长寿。



在嘲笑之中步上绝路。



最后因殴打致死。



但即便如此，她到了最后一刻，依旧没责备或怨恨任何人。



「迪奥，不管发生什么事，你都要自豪、高傲地活下去喔。只要这么做，你将来一定可以上得了天堂。」



她到了临终前还在坚信这点。



她离去前对我的遗言依然是同一句。



都到了这种时候——她还是这么说。



我猜那一定是因为，她觉得自己罪孽深重的缘故吧。



或许是因为我自己被这么对待，才会有如此的想法……在那种连地狱都不如的街上，强迫自己的孩子过着正道的人生，几乎就等同于虐待。



相较之下，父亲的做法才叫识时务。



在那样的贫民窟里，这些才是正确无比的做法……



『想要什么就抢夺过来』。



『东西随手用干的就可以了』。



『自己的吃饭钱自己动手挣』。



一点也不错。



事实上这才是『正确的』，半点毛病都没得挑。



与其相比，母亲该说是爱作梦吗……我希望她能教导我的，并不是天堂或神云云，而是能够马上在今天派上用场，对求生有实用价值的东西。



所以我当然会这么说。



天堂根本就不存在。



自己生活的这里是地狱，就是这样。



这时母亲总是会露出悲伤的表情。



「因为你还小所以不懂，等到长大你就能理解了。」



她是这么安抚我的。



「天堂当然存在，去那里的方法也有。因此，我们必须为了抵达那里而活下去。」



这是怎么回事？



即便天堂真的存在好了，为什么人活下去的目的就非得为了去那里不可——因为我还小所以不懂？这种理由我无法接受。对小孩子用因为「你是小孩子」来搪塞，简直就像一种暴力。



甚至该说就是因为对小孩、对一无所知的小孩子，以这种说法强迫他接受，才叫过分无比吧。



至今我还是这么觉得。



母亲的那种强迫症，已经到了病态的程度。



尽管外表上她一点也看不出来，但母亲应该有精神疾病吧？在困苦的日子里，社会最底层的生活中，过着像她一样的日子，该如何才能维持自尊……产生精神病的结论应该是很有可能的。



还是说，她是靠着天堂这个关键字作为慰藉？



这对她来说是唯一的救赎？



假使真是后者，那果然就是愚不可及了——所以我只好设想她是因为饥饿与暴力而罹患了精神疾病。



倘若她能活到我长得更大一点，我就能以理性说服她，避免父亲采用那种暴力的手段了。搞不好她就可以因此从这种束缚解放。



不，那种结果是必然的。



你的生活方式有问题。



我应该可以让她承认这点吧。



然而事实上，我当时年纪还太小，她就已经先走一步了。



草率的丧礼埋葬了她，这样恐怕无法完成上天堂的愿望吧。就连丧礼那天，父亲还是照喝不误。



「既然已经死了那也没办法了。又不是好好办葬礼就会活过来，真是蠢透了。」



父亲所言的意见与见解，我还是觉得正确无比。



我并不感到非常悲伤。



或者该说，我觉得心情舒坦多了。



对母亲而言，这种结局可能也比较好。



是啊，太好了。



终于死了。



她总算获得了解脱，我心想。



但即便如此，我还是不认为她上得了天堂——只不过，光是能从地狱逃离出来，就已经算是万幸了吧。



3



然而很遗憾地，我果然也去不了天堂。



像这样当然去不成。



摸索前去那里的方法，如今的我也只算找到了一半……我手上虽然已握有前往天堂的单程车票，也就是名为『世界』的替身，但光是这样，凭现有的条件，我还是去不了天堂。



我不得不做出这种结论。



但那并不代表放弃，只是被迫承认现状的困难罢了……仅靠自己的力量很难达到那个目的地。



必要的条件还有可信赖的朋友。



他必须是可以控制欲望的人才行。



没有权力欲、成名欲、金钱欲、色欲的人，比起人类的法律，他必须更尊敬神的法律——我迪奥何时才能邂逅像这样的人呢？



那样的人物可说是刚好跟我成了极端的对比。



不，我非得要找到这种人不可。



与这样的友人认识，是我必经之路。



因此，为了邂逅的那一刻做准备，我必须事先记录在这本笔记上。



那便是『去天堂的方法』。



另外，为了提高说服力，我也必须将自己是透过何种历程，最后终于找到『去天堂的方法』，详细地记录下来。



留下这种记录老实说也有危险性……例如，这本笔记被我过去的宿敌——乔纳森·乔斯达那种人发现的话，事情就会变得很棘手。



我不想被那种人物得知我的『目的』。



倘若被『他』或『他们』知道，势必会对我展开妨碍……当然他们若要插手，我也会大胆迎击，不过我现在还没做好准备。



百年前夺取的乔纳森身体，我依然尚未完全适应。



简单的说，我处于『不健康』的状态。



只要动用我的替身『世界』，我有自信可以对他们进行反击，但老实说就是我的傲慢，在百年前让我尝到了屈辱而讨厌的失败痛楚。



因此，以这种方式记下『去天堂的方法』，风险是非常大的——然而，我又不得不冒这种风险。



这件事并不能只放在我的脑袋里，仅让我一个人理解。为了让我尚未觅得的朋友也能理解这个方法，我必须加以文章化、系统化。



就算哪一天我不在了——这个方法也必须能继续加以实行。



像这样亲手拿起笔写字，对我而言还真是久违了……对于用来整理白己的思绪，这么做或许不错。该怎么说，是啊，我开始怀念起学生时代了。那个跟乔纳森好来好去的学生时代。



我还有许多不得不去做的事。



为了尚未找到的那位朋友，我必须在全世界穿梭……而且还得靠自己的双腿才行。百年前我不敢说，百年后的这个世界，光是要找到如此精神高洁的人，就不是件简单的事。



要以口舌说服这种高洁的人物，恐怕更加困难……既不能让对方变成尸生人，也不能埋入『肉芽』。对一个『打从心底信赖的友人』，怎么能采取上述手段……前途真是多灾多难到令人厌烦的程度。



因此，记录就变得更必要了。



保持客观的记录。



观点不能只基于我的意见。



假使真能达成，或许还能提醒我自己某些不小心遗漏的细节……



然而不管再怎么说，这本笔记都必须对组织的人们，尤其是恩亚婆婆保密。千万不能让他们发现。



「无聊，这本来就是你该做的」——我彷佛又能听见恩亚婆婆在耳边碎碎念的声音。没想到那个怪老太婆竟然赋予了我立于世界顶点的使命——或者该说是我的宿命。



仔细想想或许真是如此——至少除了我以外，任何人都无法达成这点，我的『世界』也是仅为了这项目的而存在的替身。



但事情并不只是这样。



所谓的幸福，并不是只要拥有无敌的肉体或大笔金钱、立于人类的顶点便能得到。



胜利更不可能如上述所举出的那么肤浅。



真正的胜利者，是发现「天堂」的人。



不论得付出多少牺牲，我都要前往那里。



即便是牺牲组织与我的替身也在所不惜。



尽管换了个形式……



母亲想前往的那个场所，母亲所无法抵达的那个场所，都将由我来实现愿望。



4



母亲很愚昧。



这点是确定的。



前天我好像才写过，百年后的现在看来事情并没有这么单纯，之类的文字——不过我还是无法拍胸脯保证，她其实一点也不愚蠢。



然而，实际上，父亲才是比母亲愚蠢得多——母亲才去世没多久，不，或许该说是她死后，我立刻就血淋淋地感受到这点。



在此之前，父亲对母亲施加的暴力，现在全都转向我的身上。



他过着每天殴打我的日常生活。



我明明还只是个小孩，但对他来说，即便是小孩理所当然会犯的错，或是以小孩而言已经算做得很不错的事，他都看得很不满意。当我做得好的时候，甚至比失败打得还激烈，有时甚至还会让我流血。



简直就像他以为打小孩也算是一种教育一样。



『请殴打自己的小孩吧。就算你没有任何理由，小孩也会自己找出理由。』有句可笑的话好像是这么说的，不过那时候的我，还真是一点理由也找不出来。



不，我很快就发现了。



其实，父亲只是个喜欢虐待弱者，藉此确认自己处于优越地位的家伙罢了。



母亲是愚蠢没错，蠢到无可救药的地步，但即便她的行事风格不这么正派、举止也符合那个贫民窟的色彩，父亲一定还是会找出其他理由殴打她。



我原本以为母亲是因为『犯错』，因为愚昧，所以才会被打成那样，但事实上跟那些都毫无关联。搞不好就连闭嘴就可减低伤害这点都无法成立也说不定。



就好像父亲毫无理由就殴打我一样。



他也是这样殴打母亲。



他永远都处于烦躁不安的状态。



从没有一天心情好过。